[[It's Just Me]]

Saturday, April 28

<

Akhir2 ini aku sering sekali merasa kesepian, bukan seperti aku yang dulu, tidak peduli dan pasti mampu menikmati kesendirianku.
mulai besok aku harus kembali seperti dulu, kembali memikirkan diri sendiri tanpa menghiraukan siapapun yang datang di tengah jalan kehidupanku. Aku mampu menikmati kesendirianku seperti dulu.

AlexiA...shakened at 4/28/2007 01:36:00 PM

<

And it's gonna be a long night
And it's gonna be cold without your arms
And I`m gonna get stage fright caught
in the headlights
It's gonna be a long night
And I know I'm gonna lose this fight

Once upon a time we fell in love
And I thought that I would be the only one

But now I'm on, I'm on my own again
Thinking you will never show
you won't be home again

-the corrs-

AlexiA...shakened at 4/28/2007 03:51:00 AM

Thursday, April 26

<

Écoutez! - Percayalah
seandainya dapat ku melukiskan
isi hatiku untukmu
seandainya kau pun harus tahu
lelah hatiku bila kau jauh

namun ku pendam rasa
ku hanya ingin kau bahagia
jalani yang kau pilih
jangan risaukan aku

reff.
percayalah kasih
cinta tak harus memiliki
walau kau dengannya
namun ku yakin hatimu untukku
percayalah kasih
cinta tak harus memiliki
walau kau coba lupakan aku
tapi ku kan slalu ada untukmu

seharusnya kau pun menyadari
resah hatiku bila kau dengannya
seharusnya aku pun tak berharap
miliki dirimu seutuhnya

namun ku pendam rasa
ku hanya ingin kau bahagia
jalani yang kau pilih
jangan risaukan aku

AlexiA...shakened at 4/26/2007 07:01:00 AM

<

taken from THE CORRS lyric

And I have been here many times
I havent slept at all in days
I just dont know what Im doing wrong
Its been so long since weve talked

And I have been here many times

I just dont know what Im doing wrong
What can I do to make you love me

What can I do to make you care
What can I do to make you love me
What can I say to make you feel this
What can I do to make you care
What can I do to get you there
What can I say to make you feel this

What can I do to get you there
No more waiting, no more, aching

No more fighting, no more, trying...
Maybe theres nothing more to say

And in a funny way Im calm

Because the power is not mine
Maybe theres nothing more to say
Im just going to let it fly...

AlexiA...shakened at 4/26/2007 06:48:00 AM

<

...
Sebenarnya apa yang terjadi ?

AlexiA...shakened at 4/26/2007 06:16:00 AM

Wednesday, April 25

<

Like a warm drink it seeps into my soul
Please just leave me right here on my own
Later on you could spend some time with me

i’m not sure…

kurasa… Now I need you more than ever

I need you more than ever now

hug me, please

for i shall feel peacefulness on your shoulder

i may not need your hugs everyday

but today, i’m craving and searching for it…

yes, i’m craving for it…

dont you understand?

AlexiA...shakened at 4/25/2007 08:14:00 PM

<

kamu sudah seperti bagian dari hari-hari aku. kamu selalu ada. kamu selalu ada.

kalau aku harus bercerita tentang apa yang kita jalan bersama.. akan butuh beratus-ratus lembar untuk menceritakannya. dan itu tetap saja hanya sedikit dari yang benar-benar terjadi di antara kita.

untungnya memory ku punya jutaan lembar untuk ditulis. sampai sekarang aku masih sering membaca kembali semua ceritanya. kadang aku menangis tapi seringnya aku tertawa. karena kamu memang selalu membuat aku bahagia.

kekonyolan kamu. cara kamu memandang hidup dan seluruh masalah di dalamnya. membuat aku merasa kalau aku akan baik-baik saja. dan aku memang selalu baik-baik saja saat kamu ada.

sampai sekarang pun aku masih menyimpan indahnya dalam dada. kalau semua orang bertanya siapa laki-laki terbaik dalam kehidupanku..aku selalu menyebut nama kamu. pasti kamu.

kamu berubah cepat..
Sejak kapan? Kenapa kamu diam saja dan malah masih menyapa? Karena kasian?
Aku tau, kamu menjauh. Sms-mu sudah jarang sekali. Aku bisa tunjukkan, dalam 2-3 minggu terakhir ini, aku lah yang selalu pertama mengirim sms, baru setelah beberapa jam kamu akan membalas. Mungkin kamu lupa, you were so different last month. Aku merasa kamu berubah.

Ingat minggu lalu ketika ada pertengkaran kecil diantara kita? Karena aku merasa tidak enak hati. Kamu sengaja bersembunyi dariku.
Mau langsung bicara denganmu? Aku kuatir. Kuatir akan berakhir dengan pertengkaran hebat seperti yang lalu. Saling menyakiti. Saling memaki. Bukan seperti kita yang dulu… so sad. Lagipula, aku sudah berjanji aku tidak akan marah2 seperti itu lagi. Lebih baik diam pada saat marah, daripada jadi penyesalan.

Aku mencoba menenggelamkan diri pada kesibukanku. Makan apa saja yang ada di mejaku. I don’t care about you because you don’t care about me too. Masih terasa sakit mengingat kejadian kemarin.
Mungkin memang kamu tidak merasa bersalah sama sekali. Aku yang salah. Sebenarnya aku tidak mengharapkan kamu minta maaf, aku cuma mengharap kamu masih peduli, Dan sekarang aku baru sadar, kamu benar2 sudah tidak peduli seperti dulu lagi.

Ketika di depan rak minuman di supermarket hari ini… aku ingat kamu, lagi ngapain beb? capekkah kamu disana? apakah kamu juga merasa kamu berubah? … dan mataku rasanya panas… aku jadi lupa apa yang pingin aku ambil…

Kalau ingat perkataanmu itu, aku kembali merasa terluka dan sedih. Tapi aku tau, aku masih sayang kamu. Aku melewati malam2 tanpa tidur, kecuali setelah pagi datang dan obat mengalahkan pikiranku yang berloncatan tentang dirimu. Dan aku tau, kalau aku memikirkanmu dan mengharapkanmu terus, semua hanya akan menambah sakitku.
Apakah aku akan begging? But, begging for what? Kita tidak ada komitmen apa2.

Kamu yang dulu hangat dan caring, sekarang dingin dan gampang marah. Kamu juga enteng saja mengeluarkan kata2 yang melukaiku. Bosankah? Yah, manusia memang bisa berubah.
Sekarang, begging apa? Mau reguler kontak? Atau suka2? Atau tidak perlu sama sekali?
Atau mencoba melupakanmu dan mengisi waktuku sendiri.

Tapi kemudian aku mulai bertanya sendiri..apa Kamu tidak bahagia bersamaku?. Kalau kamu sampai bisa mengatakan semua kalimat2 yg menyakitiku, artinya semuanya sudah kumulatif didalam hatimu, entah sejak kapan. Kalau aku masih sayangimu, kamu malah akan merasa terganggu..? mungkin kamu akan memandangku sebagai freak?.
jangankan kangen dan peduliin aku, mungkin kamu sudah hapus semua tentang aku… ?kasian deh gua… hahahaha
wah tambah kacau...pertanyaan2 yg muncul dlm hatiku..

dalam pikiranku saat ini...
'He has stopped loving you. He’s not happy with you, then why do you wanna keep him unhappy?'

Ketika relationship sudah berubah menjadi kewajiban2 yang menjemukan. Ketika ketidaknyamanan merenggut tawamu. Apakah aku tega memaksamu untuk tetap berdiri disini bersamaku?
Dulu, tidak pernah terbayang olehku. Bahwa kamu bisa berhenti peduliin aku. Bahwa kamu bisa tersiksa bersamaku dan lega jika menjauhiku...

Sedihkah aku?

Ya… sangat…

Aku tidak akan marah2 karena kamu berubah. Aku sayang kamu, dan aku tidak ingin membebanimu.

Semoga kamu bahagia.

Maybe someday, somewhere, if we cross the path, we would see each other with smile.
I’ll never forget you. I’ll keep our secrets only for us and God. I really hope you’ll find happiness and not hate me.

sekarang aku akan coba mulai melihat kamu dari jauh saja. kadang aku akan menyapa. aku juga pasti selalu merindukan kehadiran kamu. tapi aku tak perlu memastikan apakah kamu baik-baik saja..karena aku rasa kamu sudah mampu membuat seseorang merasa hidupnya bahagia..kamu pasti tahu bagaimana menjaga diri kamu sendiri dan membuatnya bahagia.
terima kasih

...dan...iya, aku masih menyayangi kamu dengan cara yang sama...
kembalilah...saat kamu lelah

AlexiA...shakened at 4/25/2007 07:47:00 PM

Tuesday, April 24

<

Hmm...
Akhir2 ini aku rasanya seperti jatuh dari langit, kadang kalo inget semua yang aku alami dadaku rasanya sesak..peredarah darahku rasanya berhenti seketika,mataku akhirnya juga berkacakaca.
Saat aku butuh temen semua pergi meninggalkanku,tidak terkecuali keluarga sendiri.
Padahal, dalam kondisi fisik dan mentalku yang saat ini lagi nggak stabil, aku pengen ditemenin.

Yah,untunglah aku masih punya temen share ...siapa lagi kalo nggak ma bebeh
aku sebenernya nggak pengen nambahin beban bebeh, aku tau bebeh juga udah cukup banyak masalah yang harus dihadapin... mungkin itu sebabnya belakangan ini bebeh juga suka marah2 karena hal2 kecil,padahal bebeh orangna cukup sabar.

Beberapa minggu ini aku bawaannya boring, bete muluw gitu loh. Mungkin juga lagi masa sensi kali yakz he he he... Aku tau orang disekelilingku pasti ga nyaman dengan sikapku. Tapi aku sendiri terkadang ga mampu mengontrol semua ini apalagi saat orang2 disekelilingku seolah-olah menghakimin setiap sikapku yang menurut mereka ga baik dan kemudian mereka membenarkan sikapku seharusnya aku begini begitu..
aku merasa ditolak dengan itu semua dan kemudian aku menjadi makin egois dan mulai menyakiti mereka, berpikir "kenapa sih mereka ga mau ngertiin perasaanku??" Padahal saat pertanyaan itu ditanyakan justru nambah luka hati aja. Mungkin sering kali aku berkata "gpp", bukan berarti aku ga mau menceritakan tapi kadang aku butuh waktu untuk merasa nyaman dengan masalah itu.

AlexiA...shakened at 4/24/2007 09:49:00 PM

<

Akhir-akhir ini sedang mengagumi konsistensi beberapa orang. Iya, konsistensi. Atau istilah lainnya... memegang kata-kata sendiri, kali ya. At least, ini maksudku dengan konsistensi.

Aku sendiri juga bukan orang yang konsisten.Buktinya udah janji mau ga peduliinn, tetap aja kadang ga bisa. Buktinya, mau ngambek ama someone tapi dalam beberapa jam udah kepikiran lagi...

AlexiA...shakened at 4/24/2007 02:02:00 AM

<

kadang masing2 orang ngrasa.. hidupnya lah yg paling susah..
hm, itu juga yg aku rasain sekarang, maybe bukan paling sih
tapi yah..engga tau knp kok rasanya sekarang kayak anak yatim piatu yang ngga punya sanak saudara bahkan teman2 gini yah..
ada sih teman... tapi ga bisa buat curhat karena masalah2ku terlau complicated

sepi...
mellooowwwww...
merasa sendiri....
ga punya temen share...
apa2 salah ...
sedih...
sakit...

ternyata semuanya tidak menjadi baek,
semakin hari aku semakin parah, melemah dan makin melemas.
kadang bahkan aku merasa aku tak mampu menanggungnya, sakit.
sakit yang sangat sakit. aku benci mengeluh, tapi aku selalu mengeluh. harus berapa kali jatuh agar aku bisa terbiasa? harus berapa kali aku terluka sehingga mati rasa? dan kapan aku mati, sehingga aku berhenti berusaha? kadang aku pikir,lebih baek kalo aku tidak menjadi kuat. atau, akan lebih baek kalo semua harus berakhir disini, tanpa aku musti berpikir tentang esok. tapi aku ini pengecut, pengecut yang hanya mampu mengeluh. mengakhirinya sendiri? mana aku berani. cuci otak? huh, itu hanya ada dalam imajinasi. semua ada akhirnya, aku tahu itu. tapi proses untuk menjalaninya ternyata begitu menyiksa.
posting yang tolol. kadang juga aku ingin berhenti blogging, malu untuk di baca dan di tertawakan. tapi itu cuma mimpi. aku membutuhkannya. mungkin tidak sekarang, nanti ini akan berguna. berkaca, katanya. atas ketololan dan kebodohan yang aku pernah lakukan. dan tersenyum lucu jika membacanya.
ada yang berubah..
yah, seperti biasa.. tak semua akan sama, setiap waktunya
berubah, atau hanya kembali ke tempat yang seharusnya
entah.
dan seperti biasa pula..
aku hanya mampu melihatnya, merasakannya
lalu termenung
kenapa semua nya begitu tiba2?
sedangkan aku masih disini
tempat yang sama
rasa yang sama
haruskah marah dgn keadaan yg berubah ?

AlexiA...shakened at 4/24/2007 01:18:00 AM

Monday, April 23

<

Biarpun kita banyakan bertengkar daripada rukun, aku tetap sayang kamu

Biarpun kamu suka maksa dan sering bikin aku nangis, aku tetap sayang kamu

Biarpun kamu sering nggak cuekin aku, aku tetap sayang kamu

Biarpun kita sering ledek-ledekan, sindir-sindiran, aku tetap sayang kamu

Biarpun kita pernah saling nyolot, aku tetap sayang kamu

Biarpun kita udah jarang duaan, aku tetap sayang kamu

Biarpun aku sering BT karena kamu, aku tetap sayang kamu

Biarpun sekarang kadang aku sebel banget sama kamu, aku sekarang sayang kamu

Biarpun akhir2 ini kamu sering menyakiti hatiku, aku tetap sayang kamu

Biarpun kamu sekarang suka bentak2 aku, aku tetap sayang kamu

Biarpun sekarang kamu yg sering marah sama aku, aku tetap sayang kamu

Biarpun kita sering saling ngambek satu sama lain, aku tetap sayang kamu

Biarpun aku pernah ragu sama kamu, aku tetap sayang kamu

Biarpun perubahan kamu sekarang ekstrim, aku tetap sayang kamu

Biarpun orang mencoba ngadu domba kita, aku tetap sayang kamu

Biarpun kamu sering telat balas SMSku, aku tetap sayang kamu

Biarpun malem ini kamu marah2 lagi dan ngambek lagi, aku tetap sayang kamu

Biarpun.... biarpun lain-lain deh! Pokoknya aku tetap sayang kamu!!!

AlexiA...shakened at 4/23/2007 04:59:00 AM

Thursday, April 19

<

jemariku terus mengetik kata-kata tak bermakna, hanya kata-kata. tanpa arti tanpa maksud. hanya kata. yang sudah biasa.,
aaah...

jam berapa ini?
bukankah aku harus pergi?

AlexiA...shakened at 4/19/2007 01:33:00 AM

<

kalau Tuhan memang adil seperti apa katamu..
kenapa luka ini tak kunjung sembuh?
sementara berjuta orang tertawa..
mengapa kesedihan menjadi makananku?
apa itu salahku?
apa itu salahmu?
apa itu salah Nya?
apa itu salah mereka?

no one cares.......

no one. not even one. only one, i have requested. but none. answered none.

AlexiA...shakened at 4/19/2007 12:48:00 AM

<

Kalau kita belum pernah merasakan kematian, bagaimana kita tahu kalau sekarang kita sebenarnya masih hidup atau sudah mati?

hanya tinggal satu bintang ..
hanya tinggal separuh bulan ..
hanya tinggal sepertiga matahari ..
dan satu warna pelangi ..
dan selusin awan ...

haruskah dihancurkan ?

jika aku harus mati sebelum engkau mati, maka akan kuanugrahkan jiwaku untukmu,
ditengah dinginnya jasadku kumau kau tertawa mentertawai hidup, mengenang pertemuan kita dan setiap caci makiku.

hidup itu biru dan biru itu hidup,
dan aku perempuan biru ditengah dunia yang biru

AlexiA...shakened at 4/19/2007 12:35:00 AM

Tuesday, April 17

<

Beberapa dari kalian mungkin pernah berkata, "Sayangilah orangtuamu. Apapun yang mereka lakukan, semuanya adalah untuk kebaikanmu." Atau ada yang mengatakan, "Seburuk apapun perlakuan orangtuamu padamu, sebenarnya mereka menyayangimu."
Mungkin itu benar. Mungkin itu salah. Entahlah, hanya mereka yang tahu apa yang sebenarnya mereka rasakan.

Selama ini aku berusaha untuk menganggap itu benar, mencoba menanamkan dalam hati untuk mempercayai itulah yang mereka rasakan.
Apapun yang mereka lakukan, tetap kucoba untuk meyakini bahwa itulah yang mereka lakukan untuk menyayangiku, apapun itu, apapun.
Tapi keyakinanku selalu diterpa badai, dihalangi dinding tebal, membuatnya pudar.Aku benci apa yang mereka lakukan padaku.

Well, aku tahu mereka juga manusia, mempunyai emosi, dan perasaan. Mereka bisa capek, bisa kesal, dan tanpa sadar melimpahkannya pada orang disekitar mereka. Alasan itulah yang kugunakan untuk memaafkan mereka, untuk berpura-pura bahwa tidak terjadi apa-apa, bahwa aku baik-baik saja, dan semuanya oke.
Tapi alasan itu tidak bisa bertahan lama rupanya. Aku benci mereka sekarang.
Aku tidak akan menuliskan apa, kapan, di mana, mengapa, bagaimana semuanya bisa terjadi. Entahlah.

Tapi aku ingin sedikit protes pada Tuhan.
Mengapa aku tidak bisa mengatakan sesuatu dengan jujur, hanya untuk menjaga perasaan orang lain, padahal itulah yang aku ingin katakan?
Mengapa aku tidak bisa melepaskan emosiku, dan mengapa aku harus menjaga tingkah lakuku untuk orang lain?
Aku sudah melatih diriku untuk tidak menangis sejak berusia tujuh tahun, tapi mengapa kemampuan itu malah dilenyapkan?
Mengapa aku diberi kemampuan dan keinginan untuk melindungi perasaan orang lain, meskipun ia menyakitiku?
Mengapa aku harus begitu peka dan peduli pada penderitaan orang lain?
Mengapa aku tidak bisa menyakiti orang lain, meskipun aku menginginkannya?
Mengapa aku tidak bisa membenci orang lain?
Mengapa aku tidak bisa membenci orangtuaku dalam hatiku?
aku benci mereka, itu jelas

AlexiA...shakened at 4/17/2007 03:22:00 AM

<

keluarga,, apa definisi kamu tentang itu??
"keluarga itu semua yang sayang sama kamu..
yang peduli ama kamu…
yang ngertiin kamu…"
APAKAH BENAR ?????????????

AlexiA...shakened at 4/17/2007 02:59:00 AM

<

Aku benci hidupku!!!

Aku benci duniaku!!!

Aku benci diriku!!

AlexiA...shakened at 4/17/2007 02:58:00 AM

<

Kenapa ?
Aku begitu benci pada diri sendiri

AlexiA...shakened at 4/17/2007 02:40:00 AM

<

Hari ini adalah hari-hari yang berat bagiku. Rasanya dunia membenci aku. ga ada yang kulakukan itu benar, semua serba salah....
aku salah apa lagi ?

AlexiA...shakened at 4/17/2007 02:24:00 AM

Monday, April 16

<

Disaat kamu merasa semuanya ini berat dan susah, disaat kamu berteriak sakit, bukan hanya secara fisik, tetapi mental dan emosi, beban hati dan pikiran yang kamu katakan sudah tidak mau lagi untuk menghadapi...

disaat kamu rasakan sulitnya hidup ini, karena masalah yang datang dengan bertubi2, yang tidak abis2nya...

disaat kamu menginginkan kedamaian yang sekarang ini, disaat kebahagiaan seolah menyembunyikan dirinya dari dirimu...

disaat kamu rasakan itu semua...You can just fly awaaaaaaaaaay
*GUBRAX* kok jadi lagu sih...

Aku berdoa agar aku diberi kekuatan untuk tegar dan sabar dalam menghadapi ini semua. Aku berdoa agar diberi ketenangan dan kedamaian hati disaat sekelilingku serasa kacau balau
Aku berdoa agar diberi ketabahan hati untuk kuat dalam menghadapi kenyataan hidup
Aku berdoa agar semua ini berlalu dengan manis dari dalam hidupku.

AlexiA...shakened at 4/16/2007 09:19:00 PM

Sunday, April 15

<

entah siapa yg memulai
bagaimana awalnya
apa yang terjadi
dan bagaimana akhirnya
aku tidak tau

bagian itu memang sulit
chapter yang berat
sulit untuk dipahami
sulit untuk dimengerti
sulit untuk diterima
mungkin aku tidak akan pernah bisa

lalu sekarang apa?
tampak semakin ganjil
tidak lagi genap seperti sebelumnya
satu per satu mulai pergi dari tempatnya
dan aku tidak tau kemana perginya

mungkin sudah saatnya
untuk berhenti
berhenti membaca
berhenti mencoba untuk mengerti
berhenti berharap suatu hari nanti akan mengerti

mungkin sudah waktunya
untuk membuka chapter baru
judul yang lain
dan menerima yang lain lagi

melelahkan memang
untuk mengerti sesuatu
tanpa bantuan yang lain
yang mungkin lebih mengerti

melelahkan
jika harus mencoba sendirian
gagal sendirian
dan merasakan kegagalan itu sendirian

dimana kamu?
mungkin hanya aku saja yang lemah
tapi aku tau,
aku lelah.

AlexiA...shakened at 4/15/2007 10:15:00 PM

<

I let you know all my fears,
Opened up and make you see ..
All the scars that never really healed,
Sweet dreams that withered and died.

I shared nightmares that haunt my nights,
Letting you pick up all my scattered heart,
I trust you with all my heart,
Not to hurt, not to take.

I showed you what it has been,
All the dark nights when my soul was lost ..
Moments when i'm so low and feels so bad,
When despair is just a minute away.

AlexiA...shakened at 4/15/2007 10:04:00 PM

<

life doesn't always as we want it to be
what we want, sometimes just not what we need
we need more than just happiness to fill our life

happiness means nothing
without sadness

sometimes, my life is killing me
and I feel like I don't wanna live it anymore
but it turns out that, is just me being tired

its okay
we can just sit back
and relax

but you know, at the end
we have to face it anyway
we have to deal with it

live your life like there is no tomorrow
because you really never know what will happen next
don't have any regret coz its useless
just live your life to the fullest
and let God do the rest

AlexiA...shakened at 4/15/2007 09:24:00 PM

Tuesday, April 10

<

Sering kali kita mengampuni kesalahan yang telah kita buat sendiri . Rasa memaklumi yang sering muncul membuat kita menjadi semakin manja dan tidak tau diri .
Disisi lain kita memang ingin tidak mengulanginya lagi , tapi setelah muncul rasa maklum maka kesalahan yang sama akan terus terulang .
jangan manjakan diri dengan alasan “human being” . Oh come on … sampai kapan alasan itu akan dipakai untuk membenarkan tindakan kita yang salah .
Ayolah berdiri dan berani tentang alasan apapun yang membuat kita lemah terhadap diri sendiri . Semakin lemah kita bilang tidak semakin kuat kesalahan – kesalahan akan terjadi . Over and Over again …

AlexiA...shakened at 4/10/2007 08:46:00 PM

<

Tidak ada manusia yang sempurna, dan orang tua bukanlah malaikat.

Tapi entah kenapa ketika seorang manusia menyandang predikat sebagai orang tua, ia kadang lupa kalau dirinya tetap manusia biasa yang bisa salah.
Lupa kalau si anak bisa saja lebih tahu dari dirinya.
Dan lupa kalau itu hal yang manusiawi dan tidak perlu merasa tidak terima dan bersikap otoriter. Takut anaknya tidak lagi hormat padahal dengan berlaku begitu malah menimbulkan cibiran karena malah membuatnya kelihatan kekanakan.
Toh mereka juga pernah menjadi anak, dan kemungkinan besar pasti pernah mengalami ketidakadilan yang serupa, dan tahu bagaimana sakitnya diperlakukan seperti itu. Bahkan mungkin karena cukup sering, dalam hati pernah membatin bila kelak saya jadi orang tua, saya tidak mau bersikap seperti itu.

Tapi memang diperlukan sikap yang dewasa untuk bisa menerima bahwa dirinya salah ya? Dan menjadi orang tua tidak otomatis menjadi dewasa karena lagi-lagi, menjadi dewasa itu adalah pilihan walau menjadi tua itu pasti.

Saya tidak mau menjadi orang tua yang seperti itu, yang selalu menempatkan dirinya di atas si anak, yang tidak cukup dewasa untuk menerima bahwa dirinya manusia biasa, bisa salah dan tidak perlu mencari pembenaran dibalik statusnya sebagai orang tua.

Dan seandainya saya lupa, seperti banyak orang ketika sudah benar-benar menyandang predikat sebagai orang tua, semoga postingan ini bisa mengingatkan.

AlexiA...shakened at 4/10/2007 08:27:00 PM

Monday, April 9

<

semakin lama punya blog itu semakin menyenangkan. buatku, karena aku bisa menyampaikan apa yang aku alami dan pikirkan. bahkan menyampaikan sesuatu yang nggak mungkin bisa aku katakan pada yang bersangkutan secara langsung. lewat blog, somehow, apa yang ingin aku katakan itu bisa tersampaikan.

AlexiA...shakened at 4/09/2007 08:38:00 AM

Sunday, April 8

<

aku menebak-nebak, mungkin ada yang salah dalam diriku . Aku mulai bertanya-tanya sendiri, apa salahku? Namun, saat aku merasa tidak membuat kesalahan yang bisa dia jadikan alasan untuk nyuekin aku, aku jadi menyimpulkan mungkin dia memang lebih butuh game online-nya ketimbang butuh aku..
yah sudah lah... mungkin dengan game online kamu bisa melupakan segala masalahmu...
aku mengerti itu ...dan ngga akan mengganggumu.aku tau kamu butuh waktu untuk ‘sendiri dalam duniamu’
Hanya saja...ternyata aku nggak punya duniaku sendiri...
huehehehe

AlexiA...shakened at 4/08/2007 01:11:00 PM

<

Sebenarnya aku ini apa?
Sebenarnya aku ini siapa?
Sebenarnya aku melakukan ini untuk siapa?
Sebenarnya aku mau kemana?
Sebenarnya aku mencari apa?
Sebenarnya aku untuk siapa?
Sebenarnya aku......................................?

AlexiA...shakened at 4/08/2007 11:08:00 AM

<

Aku yang membuat keadaan jadi seperti ini. Tapi lagi-lagi aku mengalami kejenuhan yang amat sangat. Badanku tidak mampu menghadapi semua ini. Kalo memang sakit terus harus gimana? dipaksain?? aku udah memaksakan.. sudah memaksakan semua yang aku bisa. Tapi kali ini badanku memang tidak mau berkompromi.
Persetan dengan perasaanku aku tidak peduli, sakit hati, merasa tersisih aku cuek dengan semuanya. Biar...aku sudah biasa merasakan.

AlexiA...shakened at 4/08/2007 03:23:00 AM

Saturday, April 7

<

hiks

AlexiA...shakened at 4/07/2007 08:40:00 PM

Thursday, April 5

<

Apa yang bisa dilakukan cewek yang sudah punya pacar kalo lagi sendirian?
Melamun?
Ato tersenyum-senyum sendiri?
Saat yang terlintas di otak adalah hari2 indah bersama
Ato cemberut?
Saat yang terlintas adalah hal2 yang menyebalkan
Hahahahaaa….
Hehehehheeee….
Apa aja bisa terjadi ama tuh cewek
Karena otak dan hati
Emang sepertinya ngga pernah berhenti berkata-kata
Tak pernah berhenti mengingat ato menggambarkan sesuatu
Sesuatu yang bikin kita ketawa
Ato bahkan menangis sampe sesak nafas
Kamu pernah merasa sendirian?
Ato sengaja menyendiri?
Sendirian kadang jadi kebutuhanku
Dan sendirian pula yang kadang menyiksaku
Yang aku benci sampe tulang rusukku
Hanya senyum yang aku harap terjadi saat aku sendirian
Agar bahagia dan ketenangan yang aku dapat
Saat aku ingin berhenti sendirian

hari ini, mungkin aku jadi orang paling hipokrit sedunia.

Aku tertawa, ngakak malah. Padahal dalamnya hancur.
Aku melucu, padahal sedang menghibur diri
Aku tegak berdiri, padahal maunya menggelesot di jalan sambil meronta-ronta
Seandainya dada ini bisa aku robek, akan aku ambil hati ini lalu aku bakar.
Aku benci .. kenapa perasaan ingin memiliki itu muncul hingga hidupku menjadi terasa berat bukan karenanya tapi karena perasaanku sendiri.
Aku kangen sama situasi dulu .. disaat aku bisa dekat kamu tiap malam, nonton bareng , ngobrol bareng , becandaan , diselimutin , kangeeeeeeeeen...
nggak peduli kalian pada mengerti apa nggak … Aku hanya ingin memanjakan hati dengan tulisan, agar sesak didada hilang

AlexiA...shakened at 4/05/2007 03:33:00 AM

Wednesday, April 4

<

MALAMMMMMMMMMM KOMPUTERKUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU...
seperti biasa...aku ditemani oleh komputerku...
menembus ruang maya *cieeeeeeeeehhhhh*
duh... BETE...*sambil puter lagu mr.lonely*
I just want to fly away..Soar beyond all my troubles
Life's meant for me to live alone
I hate being alone
yupe..I hate being lonely, right now I feel like the loneliest person in the world
I hate the fact that I have no friends or support.
I hate being lonely all the time.
I hate the fact that computer is my only communication with outsite world because I don't have a single friend to talk to.

AlexiA...shakened at 4/04/2007 09:02:00 PM

Tuesday, April 3

<

"You go ahead babe"

Aku pernah berkata pada hatiku sendiri:
'Lakukanlah apa yang kamu mau, aku tidak akan marah karena kamu berubah ,dan aku tidak ingin membebanimu, dan kamu tidak perlu ngobrol denganku ketika kamu merasa tidak ingin'
Kata kata itu yang akan mengingatkan aku mulai saat itu hingga malam tadi dan entah sampai kapan.

Aku tidak ingin menengok kebelakang,karena ketika aku menengok kebelakang akan banyak pertanyaan yang akan timbul dan membuat aku merasa kecewa..

Sempat semalam aku terpikir untuk bertanya dalam hati:
'Apakah kamu ingat kamu pernah janji temani aku kalau tanteku pergi,karena sungguh...benar benar menakutkan dirumah sendirian hanya dengan pembantu...'

Tapi sudahlah, aku harus melawan rasa takutku,
Bumi berubah, isinya pun berubah, kamu berubah, maka aku berubah..
entah perubahan positif atau negatif...
jika perubahanku negatif aku tidak akan berkata:
KAMU YANG HARUS BERTANGGUNG JAWAB ATASNYA.
aku tidak setega itu sayang.
manusia bisa berubah kapan saja dia mau.
Menjadi lebih baik ataupun menjadi lebih buruk.
Dan lingkungan juga akan banyak mempengaruhi karakter seseorang.
Tapi memilih untuk menjadi baik/ buruk seperti lingkungannya juga tidak hanya menjadi pilihan masing-masing individu akan tetapi juga dikarenakan oleh apa yang telah dialami oleh kita..setiap kejadian akan membentuk kita ke arah yang baik atau buruk.Aku berubah menjadi seseorang yang mungkin aku sendiri tidak tahu.

AlexiA...shakened at 4/03/2007 09:01:00 AM

<

Entah sampai berapa lama aku memendam rasa ini….
Entah sampai kapan aku sanggup bertahan….
Entah sampai kapan aku bisa seperti ini terus…
Entah sampai kapan aku bisa mencoba untuk hanya membayangkan…
yang ada dibenakku sekarang…
yang selalu melintasi pikiranku sekarang…

AlexiA...shakened at 4/03/2007 06:03:00 AM

Monday, April 2

<

sepi...

AlexiA...shakened at 4/02/2007 10:25:00 PM

<

Terkadang pikiran dan hati terasa lelah harus terus berputar mengikuti jalannya waktu. Terkadang ingin untuk berhenti di sini, tidak ingin maju untuk melangkah ke depan dan juga tidak ingin menengok lagi mengingat yang di belakang...hanya berhenti dan diam. Hanya saja ternyata hidup tidak mau berkompromi dengan keinginan.

Bila melihat ke belakang rasanya sudah tidak ada lagi yang bisa digenggam, semua yang dimiliki sudah dicurahkan untuk saat itu, semua rasa...kebimbangan, keyakinan, cinta, kepercayaan, kesakitan, kepiluan...semuanya dan MUNGKIN sudah tidak ada lagi yang tersisa untuk saat ini. Sehingga apa yang dirasakan saat ini hanyalah suatu kekosongan, rasa datar yang hampa.

Dan bila melihat ke depan merasa enggan untuk menyusun sebuah rencana. Karena apapun rencana yang ada tidaklah dapat berjalan sesuai yang diinginkan. Impian, harapan, keinginan rasanya terlalu naif untuk disuarakan, bahkan hanya untuk di dalam hati. Hari esok adalah suatu jalan yang akan jauh lebih sulit, karena masih penuh kabut yang menghalangi pandangan dan bagaimanapun harus dilalui.

Terlihat seperti seseorang yang kuat dan keras, tapi satu hal yang tidak pernah diketahui, semuanya tersimpan untuk diri sendiri dan tidak akan pernah akan dimuntahkan lagi.seperti yang telah dikatakan bahwa hidup tidak mau berkompromi dengan keinginan.

AlexiA...shakened at 4/02/2007 06:43:00 PM

<

Perasaan...dari mana datangnya ?
Apa perasaan yang paling indah di dunia ini ? Cinta, benci, senang, sedih, bahagia...atau apa ? Bagaimana kalau disaat yang sama kita merasakan beberapa perasaan yang berbeda terhadap objek yang sama...disebut apa perasaan itu. Tetapi yang lebih penting adalah bagaimana kita harus menghadapinya, apakah harus memisahkan rasa yang satu dengan yang lain sehingga kita bisa menimbang rasa mana yang paling berat dan mendapatkan hasil yang akurat, ataukah kita membiarkan tetap tercampur menjadi satu dan melihat kira-kira rasa apa yang paling dominan...atau justru hilangkan semua rasa yang ada atau setidaknya mengabaikannya. Yang mana yang harus dilakukan ?

Aku tidak pernah suka dengan permainan perasaan, membuatku harus berpikir lebih keras...melelahkan hati dan pikiran. Karena hal ini bukannya sesuatu yang pasti atau dapat dijabarkan dengan logika. Tetapi mau atau tidak, hidup kita akan selalu berkaitan dengan hal yang satu ini, perasaan...itu yang membuat kita hidup kan. Kalau begitu kapan kita bisa tenang ? Mungkin sudah tertuliskan bahwa hidup tidak akan tenang karena tenang hanya dapat dicapai saat kita akhirnya menutup mata dan tidak pernah membukanya lagi...

Perjalananku untuk mencapainya (mungkin) ada, aku cuma butuh kekuatan untuk terus berjalan hingga mencapai ke titik itu.

AlexiA...shakened at 4/02/2007 05:40:00 PM

Sunday, April 1

<

lauriv386b29b36528v6d$%^$%&^*(&(&^%$#@@#%$^%&^*&UYHIGBGC SRXUQC^YBQ&T^$#^^VO&(%$&YUWOHGIQDIYQ*Y&&$^%$^6786yfgdrdhgbhoiuu))&(*^%$##$%^&*())*&^%$#@#$%^&*(
_()&^%$#$$%&*^&(*)&^#$%^&&#$%^*)(*&^%$#$%^&#$%^*(

ARRRRRRRRRRRRRGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH..............

AlexiA...shakened at 4/01/2007 10:11:00 PM

<

NGOBROL DENGAN PEMIKIRANKU SENDIRI

maybe U didn’t treat Me Quite as good as U should have..
but You were always on my mind

maybe U didn’t hold me All those lonely, lonely times
but I’m so happy that you’re mine

you don’t care about me.
Masih terasa sebel mengingat kejadian kemarin..
Sms di cuekin, aku lagi stress banyak masalah bukannya dihibur..
malah nyari hiburan sendiri..nggak masalah sih kalo keadaanku lagi feeling well..
atau lagi ga menghadapi masalah berat seperti kemaren...

Pertanyaan retorik terus berada diotakku :
sejak kapan kamu sudah tidak merasa nyaman denganku?
Bagiku, kita tidak akan merasa tidak nyaman bersama orang yang kita sayangi.
Jadi have ya stopped loving me?
Sejak kapan?
Stupid, tidak perlu aku bertanya...karena aku sadar siapa aku
dan aku sadar aku ga pantas...

Di ujung lukaku, aku bertanya:
what are you doing now? How are you feeling?

Beberapa pertengkaran terakhir kamu gak pernah mau memulai kontak, apalagi samperin aku. Harus aku dulu. Sekarang juga, kamu nggak peduli sama sekali mungkin kamu sudah melupakan aku sama sekali?

Baiklah sekarang jadilah, seperti yang kamu inginkan...
Jadi kamu bebas melakukan apa saja yang kamu mau...

Perlahan, rasa marah ku memudar.
aku cuma mengharap kamu masih peduli. Dan sekarang aku baru sadar, kamu benar2 sudah tidak peduli lagi denganku.

Darn. It begins feeling hard

Otakku mulai mikir lagi :
Apakah kamu tersiksa bersamaku dan lega jika menjauhiku ?

“sudahlah, aku letih. Aku tidak mau lagi memikirkan kamu.”

Ya. Ya. Ya…

Aku tidak akan marah2 karena kamu berubah. Aku sayang kamu, dan aku tidak ingin membebanimu...dan kamu tidak perlu ngobrol denganku ketika kamu tidak merasa ingin.

Aku berharap semua itu hanya pemikiranku sendiri...

AlexiA...shakened at 4/01/2007 09:14:00 PM

<

did He ever miss me ???
did He ever want me ???
did He ever in love with me ???

or just me who always miss you
or just me who always want you
or just me who always in love with you.....

whatever you are,
whatever it will take,
i will waiting for you......

i do miss you.........

i do care about you......

i do need you.....

i do love you.....

do you ?

AlexiA...shakened at 4/01/2007 08:53:00 PM

<

Kenapa di saat butuh, berada dalam masalah, menderita, terpuruk,mengalami kejutan buruk, berita jelek, dipecat, di sakitin, dan ribuan lagi kondisi yang kita anggap negatif menghinggapi diri kita, teman dan sahabat bahkan saudara sekalipun sepertinya berada di tempat yang jauh dan tidak bisa kita jangkau untuk sekedar berkeluh kesah???
Kenyataan atau hanya sekedar perasaan kita saja ??
Lalu siapa, siapa orang yang penting dalam hidupku? Orang yang bersamaku. Saat ini orang yang bersamaku tak lain tak bukan aku sendiri.
Berapa sering kamu mengabaikan orang yang berada bersama mu saat ini?
Apakah benar setiap masalah yang kita hadapi itu adalah ujian saja?
Kadang aku berfikir, selagi manusia itu hidup UJIAN datang silih berganti. Dan manusia pun sering kali, sadar ataupun tidak, akan mengeluh apabila ujian itu datang. Entah ujian itu berupa kesakitan, kegagalan, kekecewaan, kemiskinan dll.
KATANYA SIH...Belajar hidup susah adalah pengalaman yang mengajarkan orang mengendalikan rasa dan emosinya. Saat orang kelimpungan karena susahnya sebuah masalah sering mendapat advis “makanya, belajar hidup susah!” dengan asumsi sang subjek tidak punya pengalaman hidup susah, atau setidaknya tak pernah mendapat simulasi hidup susah. Jangan menyarankan hal itu kepadaku, sebab prinsipku adalah “belajar hidup senang” karena hidupku sudah susah.

pain is NOT so close to pleasure

AlexiA...shakened at 4/01/2007 12:08:00 AM